"L'OSPIZIO"

icaro, se incontri i miei ex colleghi, copri la targa e scappi per qualche sentiero.
duke, al palo della flebo, insieme al fiasco del chianti.

3
"Ei Redde hai sentito di RunnerTV?" "ciao Missile, no! che gli è successo?" "lo devono operare" "NOO!!, e per cosa??" " si stava ingarellando con G5X, gli era in scia quando la batteria della sua carrozzina lo ha abbandonato, ma lui non si è perso d'animo, ha continuato a tenere la scia di G5X a furia di sbracciate............" "e allora???" "dallo sforzo gli sono uscite le emorroidi..... aveva un culo che sembrava un vassoio di uva americana" "miiiiiiiiiiiii, se penso all'operazione che ho avuto da giovane per lo stesso problema mi viene ancora la pelle d'oca, povero RunnerTV, andrò a trovarlo e vedrò di fargli coraggio."

il giorno seguente ore 8:00 stanza n°8
"Ciao RunnerTV " "ciao Redde" "l'ho saputo ieri, come stai?" "mi sento un posteggio per biciclette, anzi mi sembra d'aver un Booster posteggiato tra le chiappe" "eeee, ti capisco, sono momenti terribili, io ne so qualcosa tieni duro è questione di un paio di settimane poi tornerai come nuovo......si più o meno" "senti Redde, mi faresti un favore?" "caspita! dimmi tutto" "se ti do in consegna la mia carrozzina Runnerina vedresti di sistemarmi la batteria? quando mi rimetto devo sfidare GIGI per le qualificazioni del "Manico dell'anno number one" "ok, ora vado da Lumacher, lui ha le chiavi del magazzino...." "e come mai?" "psss...psss....pss è immanicato con la Vanessa" "CHI?? quella che fa i clisteri??" "proprio lei, a proposito, in questo momento dovrebbe essere all'opera" "con chi??" "gliene sta facendo uno a Wagner67, la settimana scorsa si è mangiato quattro chili di castagne secche, e sono cinque giorni che non va di corpo e avrà dieci atmosfere di aria nella pancia" "e come ha fatto a morsicarle con le sole gengive?" "macchè morsicarle......le ha succhiate tutte quante" "non sapevo che Wagner67 avesse delle qualità nascoste" "però c'è una cosa" "cosa??" " gli abbiamo scambiato l'olio di vaselina con il Castrol ricinato per motori ad alte prestazioni" "CHE STORIA!! è bello avere degli amici" "ora ti saluto, vado a raggiungere tutti gli altri, sono tutti fuori dalla sala clisteri a far coraggio a Wagner67, ci vediamo" "ciao Redde."
"Ciao raga, è già dentro?" "si ma si sta lamentando...." NON LO VOGLIO FAREEEEEEEEE" "non faccia così signor Wagner67, tutto questo è per il suo bene" "UNA DAMIGIANA DI OLIO SAREBBE PER IL MIO BENE?????" " l'avevamo avvertita che non era igienico mangiarsi una pianta di castagne secche," "si ma le ho succhiate!!" "per fortuna, se le avesse inghiottite tutte intere ci sarebbe voluto l'Idraulico liquido, altro che olio di vaselina, ora faccia il bravo che sistemiamo tutto" "dai Wolf One non piangere, è per il suo bene, non fare così" "e chi sta piangendo, non riesco più a fermarmi dal ridere ih ih ih uh uh uh " "ei Lumacher, quanto era il Castrol?" "tre chili" "beh, una cosa è certa non gli scricchioleranno più le articolazioni per il resto della sua vita ih ih ih ah ah ah " "uh uh uh eh eh eh " "fh fh fh fh fh " "ei Duke....ma come cacchio ridi?, non hai ancora trovato la dentiera??" "no!" "e a mangiare come fai??" "me la presta Ninine" "COSA????" "si,lui mangia il brodo così la presta a me che mi pappo il risotto, poi gliela rendo lui mangia il pollo ed io mi pappo il purea......" "AZZZ....e per la frutta??" "mangiamo sempre le banane" "...........che fortuna avere dei buoni amici" "l'hai detto amico l'hai detto" "NON MI TOCCHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII" "su da bravo signor Wagner67, deve mettersi a novanta gradi" "SONO VENT'ANNI ORMAI CHE SONO A NOVANTA GRADI" "si ma si deve girare, non lo deve mica bere" "a no??????????, e dove me lo deve mettere??" "emmm......emmmm.....di dietro....." "ma daaiiiiiii?? a beh, ma allora poteva dirmelo subito, eh
eh eh eh, ha ragione lei signora Vanessa, quando si è vecchi è meglio curarsi, non facciamo tante storie su, faccia il suo dovere e non abbia pietà"
.....glu glu glu glu GLU GLU GLU GLU GLU GLUGLU GLU GLU GLU..... glu..... glu.... ...glu.... "fatto!!!" "già finito?? bell'esperienza, mi sembra d'aver mangiato una cariola di carbonara.... ma....MA....BRUNDLE BRUNDLE..... GLURRRP......... FATE LARGOOOOOOOOOOOOOOO"
"ocio ragazzi il Wagner67 parte, dieci a uno che non riesce ad arrivare al cesso" "io ci sto" "pure io" "anch'io" "anche a me" "Missileo, tu ci stai?" "si dai, giochiamo a sciangai" "TU CI STAIIIIIIIIIIIII???" "a fare che??" "a fare la scommessa" "eeee si, è un bel po' che non vado a messa....." "ei Missile vieni vicino con l'orecchio.... SSSSSSTICAZZZZI!!!!" "ciao ragazzi " "ciao Fogghe" "ma che è sta puzza di ricinato? è passato di qua un Gamma 500 a 13 mila giri??" "no, è passato Wagner67 a 20 mila" "????????." " Lumacher, ti devo parlare" "checcè Redde" "mi devi portare in magazzino, dobbiamo vedere se troviamo una batteria usata di qualche sardo da montare sulla carrozzina di RunnerTV, la sua la fusa" "ok, questa notte alle 23:00 davanti all'ascensore" "ok, zitti e mosca"
......DONG....... DONG...... DONG.....
"ECCOMI..." "ssssssst.....non far casino, altrimenti se ci scopre la Vanessa non me la da più" "che cosa.....la chiave??" " ma che chiave " ".........Ah! ho capito......ma come fai ad andare con la Vanessa........se i copertoni di una moto avessero tutti i peli che ha lei sullo stomaco fuori dal gommista bisognerebbe andare subito dal barbiere" "si lo so, se gli fai una ceretta sullo stomaco ti esce finito uno zerbino bello e fatto, ma io ci vado perchè mi passa sotto banco il viagra....." " e che te ne fai?" "non dirlo a nessuno......me lo fumo!!!" "taccccccci sua ma, com'è?" "quando ce l'ho te lo faccio provare.....ora entriamo in magazzino e sbrighiamoci" "ei guarda, un muletto elettrico.....alza il sedile......azzzzo che batteria" "quanti ampere sarà?" "aspetta che leggo......650 ampere!!" "ma non sarà troppo??" "boh? magari andrà più forte" "e se GIGI se ne accorge?" "ricorda che non esiste un regolamento" "a già, dimenticavo, dai smontiamola e portiamola su, domani la montiamo su Runnerina..................

4
Passa una settimana, Redde e Lumacher stanno ultimando la carrozzina a RunnerTV......
" Dai Lumacher prendi la chiave del dodici......ecco così" "ssssticazzi se pesa sta batteria, ma sei sicuro che andrà bene??" "vedrai, RunnerTV sarà tutto contento, andrà ancora più forte che col suo vecchio E R5" "aveva la Renault?" "no, il Kawasaki E R5, il 500 bicilindrico" "aaaah?" "sarà come dici tu, ma io ho dei dubbi." "Ciao raga, che state combinando??" "ciao Brizzolato come va oggi la tua prostata" "così così" "da quanto sei incontinente?" "beh, vediamo ho lasciato Cagliari nel 2055, quindi saranno ormai......" "?????????......Mignolo ma che hai capito?? da quanto tempo ti pisci addosso!!" "aaaah, beh, saranno più o meno dieci anni e tu? " "io ho iniziato questa mattina...... Lumacher mi ha fatto cadere sta batteria su un piede" "non ho mica fatto apposta, e poi ti è andata ancora bene, non era ancora piena di acqua distillata" "miiiiiiiiii pefffffortuuuuna"
"ei raga ma sta batteria è di 650 ampere, checcifate?volete illuminare a giorno tutta la Padania?"
"oooh la madonna, è così potente? la stiamo installando sulla Runnerina di RunnerTV"
"perchè vuole andare sulla luna?"
"no, deve vincere contro GIGI per qualificarsi a " Manico dell'anno number one"
"quel ragazzino di 85 anni?"
"si proprio lui" "è un osso duro quello"
"appunto, con questa creatura non ce ne sarà per nessuno, e poi, per essere bastardi quanto basta RunnerTV farà da cavia e se andra bene io e Lumacher ne monteremo una simile anche sulle nostre"
"SSSSTARDISSSSSIMI, allora se sarà ok ne voglio una anch'io, altrimenti spiffero tutto"
"SSSSTARDIIIIISSSSIMOOOO, va bene, affare fatto"
"dai sbrighiamoci, RunnerTV lo dimettono oggi dall'infermeria, dobbiamo testarla subito, Brizzolato già che sei qui, dacci una mano"

CONTINUA

Mitico...puoi strutturare un film!

oh davvero,, ci manca solo il numero 1 di Alan Ford
comunque Redde...sei un mito!!!